 |
|
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.
- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.
Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил:<br>
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?<br>
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.<br>
- Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют полоумные
- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.<br>
Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
---
- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму? <BR>
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.<BR>
---
Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь. Василий Ивановичь говорит Петьке:<BR>
- Петька, где карта по которой мы должны лететь?<BR>
Он отвечает:<BR>
- Забыл.<BR>
- Воо б#я, - говорит Василий Ивановичь, - опять по пачке Беломора лететь придеться.<BR>
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
В некой кавалерийской дивизии инспекторская проверка. Проверяют все: матчасть, качество боевой и политической подготовки. Кроме всего прочего проверяют также основы ветеринарии. Hебезизвестный и легендарный комдив Василий Иванович также был обязан сдать зачет по основам ветеринарии. Про лошадей он знал очень много, но билетик то попался про верблюда. Василий Иванович иногда видел этих животных, но и только. Тогда он стал рассказывать о том что знал:
- Верблюд животное млекопитающее, обитает преимущественно в пустынях, питается верблюжьей колючкой, когда этих животных несколько, то ходят они караванами. За первым идет второй, за вторым третий....... за девяносто девятым...
- Стоп, Василий Иванович,- говорит проверяющий,- где же суть?
- А ссуть они где попало!
Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой иговорит Петьке:
- Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.
Ушел... Через час приходит, а Петька плачет.
- Что случилось?
- Электродрочильник улетел...
- Ну и х#й с ним...
- В том-то и дело.
Собирают Василий Иванович и Петька на огороде грох. Петька в корзину складывает, а - ест. Петька:
- Василий Иванович не ешьте столько гороха пердеть будете.
Но не слушался Василий Иванович Петьку и продолжал запихивать горох в рот. Опять Петька говорит:
- Василий Иванович не ешьте столько гороха пердеть будете - кишки повылазят!
Но не слушался Василий Иванович Петьку. Пришли они домой. Легли спать. Как стал Василий Иванович пердеть - нечем дышать. Сам спит, а Петька заснуть не может. Не выдержал Петька - засунул ему в задницу колбасу и спокойно уснул. Утром Василий Иванович Петьку будет:
- Петька ты вчера был прав. Я сегодня ночью так пердел, что аж кишки повылазили. Еле обратно запихнул...
Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!
Двое встретились на садовых участках:
- Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!
- Да не пугай меня, ради Бога! У меня вон на том кладбище похоронены две жены...
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права.
- Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже.
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!
Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим!
На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...
В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...
Один скупец спросил у Насреддина:
- Ты любишь деньги?
- Да, потому что они делают меня независимым от бессовестных скряг.
|
|
|
