23-05-2018 Настроение

    Форум
    Знакомства
    Реальные истории
    Страшилки
    Я худею
    Приколы
    Частушки
    Пословицы
    Анекдоты
    Афоризмы
    Мантра для мобил
    Игры
    Знаменитости
    Эротика
    Фото
    Картинки
    Лабиринт 3D
    MP3
    Обои
    Открытки
    Online игры
    Авторские



Новости сайта:

Подписаться
Отписаться





28607
Идёт урок математики учительница спрашывает. - Ховуч на дереве 8 птиц охотник выстрелил и убил 3 сколько осталось птиц на дереве?
Ховуч -Птиц не осталось.
- Почему же? Спрашывает учителница. - Должно остаться 5.
Ховуч - Чотому что от испуга остальные улители. Учителница - Хорошо за мышление и логику тебе 3.
Ховуч - Можно я задам вам вопрос?
- Задавай.
Он начинает. - Так вот 3 девушки и в правых руках у них по одному мороженому 1 лижет,2 сосёть,3 ест кусая зубами. Какая из них замужем?
Учителница подумав говорит - Которая сосёт.
- Нет. Говорит Ховуч.
- Замужем та у которой обручальное калцо на пальце. Ховуч говорит.
- За ответ 3 но за мышление и логику 5.
28489
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить"
28486
Идет экзамен по истории.
Студентка знает очень мало, если не сказать совсем ничего.
Профессор: Задаю последний вопрос. Ответите ставлю удвл.
Студентка:???
Проф.: Какие документы Ленин подписывал собственноручно?
Ст.:Может...бюллетени?
Проф: Нет мандаты!!!
Ст.: Сам ты старый хрен!!!!!!
28482
В десятом классе школы задают сочинение на
тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х.. бы вы меня тогда нашли!"

27971
Идет лекция в сельскохозяйственном институте. Кроме прочих, лектор произносит и такую фразу:
"Производитель должен иметь не менее 12 случек за день."
Женский голос из первого ряда:
- Сколько-сколько?
Профессор:
- Hе меньше 12 в день.
Тот же женский голос:
- Профессор, повторите, пожалуйста, ещё раз специально для последнего ряда.
Профессор:
- Производитель должен иметь не меньше 12 случек за день.
Мужской голос с последнего ряда:
- Скажите, профессор, а это с одной тёлкой, или с разными?
Профессор:
- Обязательно с разными!
Тот же голос с последнего ряда:
- Профессор, повторите, пожалуйста, ещё раз, специально для первого ряда!

7489
Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- Каждого!

7490
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадeм, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

7491
В классе:
- Ребята, наш гость уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!

7492
Бежит мальчишка с большим фонарем под глазом по школьному коридору Ну тут его учительница останавливает и спрашивает:
- Что случилось?
А он радостно отвечает:
- Да мне поджопник дать хотели, а я увернулся

7493
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.

7494
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.

7495
- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель!

7496
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

7497
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

7498
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

7499
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

7500
- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

7501
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

7502
- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

7503
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Всего страниц: 8   >>   1 2 3 4 5 6 7 8


Ваше имя:
Ваш e-mail:
Хочу:
Введите код:


Про поручика Ржевского
Про чукчу
Абстрактные
Адвокаты
Нарики
Жмоты
Альпинисты
Англичане
Аптека
Армянское радио
Анекдоты об анекдотах
Азартные игры
Авиация
Блондинки
Брежнев
Чебурашка и крокодил Гена
Болгары
Армия
Чапаев
Черный юмор
Чудаки
Дети
Доктора
Экономисты
Евреи
Ёжики
Ковбои
Флот
Французы
ГИБДД
Геи
Гинекологи
Гостиницы
Грузины
Хирурги
Художники
Хохлы
Хрущев
Илья Муромец
Интим
Иностранцы
КГБ
Кино
Китайцы
Ленин
Любовники
Магазин
Милиционеры
Музыкальные
Ходжа Насреддин
Негры
Одеситы
Онанисты
Парикмахеры
Перестройка
Писатели
Общественный транспорт
Охотники и рыболовы
Золотая рыбка
Прапорщики
Призывники
Стоматологи
Програмисты
Про Сталина
Проститутки
Про Путина
Соседи
Сказки
Шотландцы
Сексопотологи
Секpетаpши
Про школу
Про роддом
Рыбаки
Развод
Работа
Рестораны
Религия
Новые русские
Про Знаменитостей
Животные
Разные