23-05-2018 Настроение

    Форум
    Знакомства
    Реальные истории
    Страшилки
    Я худею
    Приколы
    Частушки
    Пословицы
    Анекдоты
    Афоризмы
    Мантра для мобил
    Игры
    Знаменитости
    Эротика
    Фото
    Картинки
    Лабиринт 3D
    MP3
    Обои
    Открытки
    Online игры
    Авторские



Новости сайта:

Подписаться
Отписаться





28564
Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы.
Покупатели - как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им:
"Пожалуйста, мадам! Пожалуйста, мадмуазель!". И главное - без ошибки!
Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец, удивляется:
- Слушай, как ты различаешь: "мадам", "мадмуазель"?
Пьер:
- Я смотрю на то, как они берут банан!
28544
Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!

28535
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

28534
Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

28532
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь..
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме!
- Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила?

28531
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...

28527
Приходит жирный мужик в бордель для похудания. Ему говорят:
- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
- Как всё это происходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату.
А там - красивая баба. Она говорит:
- Поймаешь меня – вые...шь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг - как не бывало. На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату.
А там уже две бабы и говорят:
- Поймаешь нас – вые...шь! - он пробегал по
комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы – 20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
- А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно только это будет стоить штуку баксов.
Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр, с огромным членом. Говорит:
- Поймаю – вые...у!
28509
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!..
Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

28507
После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

28485
Идет девушка по улице и получает по мобиле SMS: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним."

28484
Уезжает мужик в командировку и думает: Как узнать будет ему жена изменять или нет? Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать. К сетке кровати привязал ложку.
Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, а если двое сядут, то ложка в молоко опускается. Ну, думает, приеду и если ложка будет в молоке, то, значит, изменяла. Уехал.
Приезжает через неделю, заглядывает под кровать, а в кувшине масло.

28473
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

28463
Идёт отбор мужиков в монахи в монастырь.
Выстроили в ряд 10 человек абсолютно голых, а выстроили для того чтобы проверить их мужскую реакцию на женщин, (которые позже выйдут танцевать стриптиз) и для этого повесили им на мужской орган колокольчик. У кого зазвенит, то .... извиняйте, конкурс не прошел.
Ну стоят они понимаешь, мужаются.
Одна вышла, вторая, третья - никакой реакции.
Не выдержал один, зазвенел колокольчик, оторвался и упал.
Все давай на него:
-Ты слабак, тебе с нами не место.
И когда "слабак" нагнулся, чтобы поднять свой колокольчик, все остальные 9 зазвенели….

28453
Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.

28452
Что такое пи#да?
Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!

28451
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!Приводит вторую:- Рррастелить коврик!!!Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!Ноги расставила.- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в п...ду.Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!Она двигается быстрее.- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм похую в какую бухту!!!

28449
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж
говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч
лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсн@шать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?... Невероятно...

28448
- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснёшь, - ответила та с улыбкой.

28446
Если вы подойдете к девушке на улице и предложите выйти за себя замуж, то некоторые из возможных вариантов ее реакции будут таковыми:
1) Она скажет "Да!"
2) Она покажет средний палец.
3) Она покажет безымянный.

28445
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Всего страниц: 8   >>   1 2 3 4 5 6 7 8


Ваше имя:
Ваш e-mail:
Хочу:
Введите код:


Про поручика Ржевского
Про чукчу
Абстрактные
Адвокаты
Нарики
Жмоты
Альпинисты
Англичане
Аптека
Армянское радио
Анекдоты об анекдотах
Азартные игры
Авиация
Блондинки
Брежнев
Чебурашка и крокодил Гена
Болгары
Армия
Чапаев
Черный юмор
Чудаки
Дети
Доктора
Экономисты
Евреи
Ёжики
Ковбои
Флот
Французы
ГИБДД
Геи
Гинекологи
Гостиницы
Грузины
Хирурги
Художники
Хохлы
Хрущев
Илья Муромец
Интим
Иностранцы
КГБ
Кино
Китайцы
Ленин
Любовники
Магазин
Милиционеры
Музыкальные
Ходжа Насреддин
Негры
Одеситы
Онанисты
Парикмахеры
Перестройка
Писатели
Общественный транспорт
Охотники и рыболовы
Золотая рыбка
Прапорщики
Призывники
Стоматологи
Програмисты
Про Сталина
Проститутки
Про Путина
Соседи
Сказки
Шотландцы
Сексопотологи
Секpетаpши
Про школу
Про роддом
Рыбаки
Развод
Работа
Рестораны
Религия
Новые русские
Про Знаменитостей
Животные
Разные