23-05-2018 Настроение

    Форум
    Знакомства
    Реальные истории
    Страшилки
    Я худею
    Приколы
    Частушки
    Пословицы
    Анекдоты
    Афоризмы
    Мантра для мобил
    Игры
    Знаменитости
    Эротика
    Фото
    Картинки
    Лабиринт 3D
    MP3
    Обои
    Открытки
    Online игры
    Авторские



Новости сайта:

Подписаться
Отписаться





28565
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума!
Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

28553
сидит конченый наркоман и курит травку Приходит смерть говорит
- наркоман я за тобой
наркоман отвечает
- ну довай последнийраз курнём и пойдем
курнули смерть забыла дa ушла, наследущий деньповторяетсь эта история, на третий день смерть приходит
наркоман говорит
- ну чё смерть за мной?
смерть отвечает
-bда не я только курну и пойду
28454
Бежит наркоман с мешком плана, вдруг мент:
"Стой, стрелять буду", тот не остановился, и мент убил его. Попал норик в рай, там с богом всю травку и выкурил.
Бог говорит: "Давай я тебя назад отправлю за плпном?".
Наркоман согласился.Взял он план, вдруг встречает того мента, мент спросил как это он воскрес и нарик всё ему рассказал.
Мент говорит: "Давай я тебя опять убью, а ты за это бога попросишь, чтобы он меня на три дня назад отправил, чтоб я глупость одну не сделал".
Наркоман согласился. Мент его убил, и нарик опять в раю, рассказал всё богу, и бог сказал, чтобынаркоман зашёл в комнату, а там кран будет, этот кран надо на триразворота назад развернуть.
Нарик пошёл, но прошёл час, два, а его нет.Бог заходит туда, смотрит норик усердно крутит кран и говорит: "Я тебя суку в каменный век отправлю\".

28435
Наркоман звонит по телефону:
-Але,это телефон???
- Да
-Пиздатый у вас телефон!

27964
Один парень купил три косяка, пришёл домой, сел на подоконник, и закурил один косяк.Его не
торкнуло, закурилвторой-не хрена.
"Ну если и с третьего не даст, пойду к тому мужику морду бить".
Затягивает третий-не фига. Встаёт с подоконника, в корридоре натыкается на мать.
"Мам я пойду погуляю?"
"Иди иди а то уже третие сутки на подоконнике сидишь!"

25815
Приходит мужик в бар и просит кружку пива. Бармен говорит 25р. Ну мужик достает из кармана
25р. копейками и
кидает их за стойку-Бармен в шоке
На следующий день мужик снова приходит в бар,заказывает кружку пива и дает полтинник.
Бармен:
\" думает щас отомщу\" берет 25р копейкыми сдачу и кидает их мужику, а мужик (пока копейки
летят ) говорит:
\" нет лучше дай мне 2 кружки пива\"!!!
5871
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

5872
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

5873
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

5874
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

5875
Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
- А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
- А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

5876
Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон.
- Ты кто?
- Карлсон.
- Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?

5877
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- Дохленький - потому и синенький!

5878
Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...

5879
Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "ПИВА НЕТ".
Мужик - в истерике:
- Суки! Подонки! ПИВА НЕТ! ПИВА НЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...

5880
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

5881
Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!

5882
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

5883
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

5884
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!

Всего страниц: 14   >>   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10    >>   Дальше


Ваше имя:
Ваш e-mail:
Хочу:
Введите код:


Про поручика Ржевского
Про чукчу
Абстрактные
Адвокаты
Нарики
Жмоты
Альпинисты
Англичане
Аптека
Армянское радио
Анекдоты об анекдотах
Азартные игры
Авиация
Блондинки
Брежнев
Чебурашка и крокодил Гена
Болгары
Армия
Чапаев
Черный юмор
Чудаки
Дети
Доктора
Экономисты
Евреи
Ёжики
Ковбои
Флот
Французы
ГИБДД
Геи
Гинекологи
Гостиницы
Грузины
Хирурги
Художники
Хохлы
Хрущев
Илья Муромец
Интим
Иностранцы
КГБ
Кино
Китайцы
Ленин
Любовники
Магазин
Милиционеры
Музыкальные
Ходжа Насреддин
Негры
Одеситы
Онанисты
Парикмахеры
Перестройка
Писатели
Общественный транспорт
Охотники и рыболовы
Золотая рыбка
Прапорщики
Призывники
Стоматологи
Програмисты
Про Сталина
Проститутки
Про Путина
Соседи
Сказки
Шотландцы
Сексопотологи
Секpетаpши
Про школу
Про роддом
Рыбаки
Развод
Работа
Рестораны
Религия
Новые русские
Про Знаменитостей
Животные
Разные